不安

2010年02月20日

ひきこもり

今日は1日家に閉じこもっていました。

家族はみんなでかけてしまってひとりでした。（じゅんくんはいたけど）

疲れていたこともあり、今日はゆっくりしようと思ったのですが・・・

仕事も家の掃除も、見て見ぬふりをして・・・

でもなんだか凹んでいることに気付きました。

ひきこもっていたから凹んだのか

凹んでいたからひきこもっていたのか

どちらかわからないけど。

何気なくパソコンの中のフラのビデオを見ていて思いました。

そういえば、みんなにあげるＤＶＤはたくさん作ったけど、自分のためのＤＶＤは1枚も作ったことがなかった・・・

急に思い立って、去年1年間のステージのＤＶＤを作りました。

1年間といっても、実際にステージデビューしたのは9月からですが。

そうだ、これから1年ごとに自分のＤＶＤを作ろう。

そう思って、海の写真のラベルに「２００９」とタイトルをつけました。

そしたらなんだか悲しくなってしまったんです。

私はあと何枚このＤＶＤを作れるんだろうって考えてしまって・・・

やっぱり私は忙しくしていた方がいいみたいです。

明日はどこかにでかけようと思います。

追記

凹んでいるけどちゃんと書きました↓

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2010年01月23日

不安

今日も体調が回復せず一日寝ていました。

考えてみたらガンを宣告される前も、よくこうやって微熱が出て寝込んでました。

そのときは忙しくて疲れているのだとばかり思っていて。

先月も寝込んだし、もしかして再発？

まさかね…

タグ：: ガン; 再発; 不安

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2009年06月03日

スローに生きるって…

今日は、だいぶ体調が良くなってきました。

祈ってくださったみなさんのおかげですね。

ありがとうございました。

副作用以外であんなにも体調が悪くなったのはおそらく初めてなので、ここ2ヶ月くらいの自分を振り返ってみました。

手帳にはスケジュールがびっしり。

やっぱり疲れてしまったんですね。

自分では意識していなくても、急いで生きていたんだと思います。

欲張って生きていたんだと思います。

いつどうなるかわからない…

だから、あの人にも会っておきたい。

あの場所にも行っておきたい。

そんな不安を一度も記事に書いたことはなかったと思います。

言葉にしたら、不安に押し潰されそうになるから。

そんなこと考える暇もないくらい忙しくしていました。

でもそのせいで疲れて体調が悪くなってしまったのでは、意味がありませんね。

スローに生きるって、せっかちな私には難しいけど、これからはそれも課題みたいです。

トリミングに行ったら、子ぐまのようになりました。

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2009年01月14日

ブラックホール

いつか先生に言われたことがありました。

「治療が終わったら、すごく不安になりますよ。みなさんブラックホールに落ちたように気持ちが落ち込みます。精神内科を紹介することも多いんですよ。」

そのときは、「私は大丈夫」って思っていたんですが、最近、その「不安」がだんだんと現実的なものになってきました。

治療をしている間は、とりあえずどこかにガンがあっても進行しないという安心感がありました。

今までは早く治療を終えて、バリバリ仕事がしたいと思っていたんですが。

治療が終わったら・・・

私は何をどう考え、生きていったらいいのか。

いつもは「強運」だとか「プラス思考でいきましょう」なんて言ってるのに、今日は体が不調のせいもあり、だいぶ弱気です。

ブラックホールかぁ・・・

私も落ちてしまうのかしら。

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2008年12月23日

睡眠薬

少し前からまた睡眠薬を飲まないと眠れなくなりました。

先生に眠れないと相談したところ、そういう人は多いそうなんです。

ガンという病気は、手術したら終わりではありません。

これから一生再発や転移の不安を抱えながら、生きていかなければなりません。

自分では気にしていないつもりでも、心の中にいつもあるのだそうです。

記事にしなかったのは、そんな自分を認めたくなかったからかもしれません。

今日は抗ガンの副作用もあり、ちょっとネガティブな話題ですみません。

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2008年09月18日

不安

昨夜は不安で眠れませんでした。

何が不安かと言うと、これからのこと。

将来のことが漠然と不安になることって、誰でもありますよね。

先のことは誰にもわからないから、不安になるなという方が無理でしょう。

私くらいの進行度で、5年後の生存率は何パーセントだったかな…

10年後は…

私にはどれくらいの時間が残されているんだろう…

でも、そんなふうに考え出したらきりがないです。

考えている時間がもったいない。

とりあえず今は、目の前のハードルを越えることだけ考えようと思います。

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2008年08月20日

不安定な心

検査の結果について、不安がないと言ったら嘘になります。

退院してから、リラックスして過ごすことを心がけてきました。

ガンにはストレスが一番良くないからです。

健康に関する本を読み、体に良いと言われるものをたくさん食べています。

そして、これからのことを前向きに考える。

これが一番難しいです。

もし検査の結果が悪かったらどうしようと思ったり…

いやいやそんなことは絶対にないと思ったり…

そんな不安定な状態になってしまうのもしかたないかなと、自分を受け入れてみたり。

今日の私はそんな感じです。

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2008年07月12日

不安

昨日の夜、急に不安になりました。

私、ほんとに治るのかな…

治っても再発したりするのかな…

再発して入院してる人たくさんいたし…

私、いつまで生きられるのかな…

そんなことを考え出したら、不安で不安でたまらなくなりました。

お風呂に入りながら思いっきり泣きました。

だけど、先のことなんて誰にもわからないんですよね。

完治できるかどうかなんていまはわからない。

再発しない人だってたくさんいる。

落ち込んでいたら免疫力が下がってしまうし、いいことなんかひとつもありません。

だからいまは目の前の課題をひとつひとつクリアすることだけを考えます。

今までだってそうしてきたのですから。

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2008年05月27日

不安

もう勝ったも同然。
昨日はそう思っていました。

でも一夜明けると治療に対する不安で胸がいっぱいでした。

抗ガン剤について本やネットでいろいろ調べましたが、いまのところ副作用のまったくない薬はないようです。

激しい嘔吐や下痢、脱毛、食欲不振、顔の腫れ、皮膚のただれ…

体質やガンの状態にもよるらしいのですが、つらくて治療をやめたいと言う人もいるとか…

覚悟しなければと思い、調べれば調べるほど、不安な気持ちが大きくなりました。

私の場合は腫瘍が大きすぎて手術ができないため、3ヶ月から6ヶ月かけて抗ガン剤で腫瘍を小さくするそうです。

そのあと入院して手術、そしてまた抗ガン剤と放射線での治療…
ゆうに1年はかかりそうです。

そんなことでおじけづいてどうするの

ガンを殺すためなら、自分の身体がボロボロになってもしかたないじゃない

がんばってガンに勝った人だってたくさんいるんだから

そう考えるようにしていますが、やっぱり、正直こわいです。
今日のブログに強気なことを書いてテンションを上げようかとも思ったのですが
それでは嘘を書くことになるので・・・

昨日、たくさんの方に一緒に喜んでいただいたばかりなのにごめんなさい。
今日は弱気な私です。

やさしくされると甘えてよけいに弱くなるので、どなたか私に喝を入れてください。

お願いしますm(_ _)m

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