キエレさんのMAHALO日記:2008年05月

2008年05月31日

目をそらさずに…

久しぶりに大きな本屋さんに行き、医学書のコーナーでガンに関する本を3冊買いました。

闘うには、まず敵を知らないと。

中途半端な知識だから怖くなるんだ。

敵の全貌がわかれば、闘志がわくかもしれない。

そう思ったからです。

電車の中で少し読み始めましたが、そこにはやはり読むのがつらくなるようなことばかり書いてありました。

同じガンでも私のように一ヶ所に複数の腫瘍ができているのは特に悪性であること

抗ガン剤の副作用がかなりつらく、やめたいという患者さんもいること

治療をやめればたちまちガン細胞が増殖し、それまでの治療も無駄になること

転移がなくてもすでに骨髄に病巣があり、やがて再発すること

だから…

だからどうしたっていうの？！

どんなに現実が過酷だとしても闘うしかないじゃないですか。

入院中はガンと治療に関する本しか読まないことにしました。

敵から決して目をそらしません。

それが私の闘い方。

入院に備えて癒される小説など買ってありましたが、持って行きません。
今の私に必要なのは癒しではないからです。

何度も何度も自分に言いきかせています。

強くあれ。

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乳がん闘病生活

2008年05月30日

抗ガン剤への恐怖

ガンの宣告を受けてから、気持ちの変化がすごく大きいです。

毎日言っていることが違って読者の方は混乱してしまうかもしれませんが、どれも正直な気持ちです。

昨日はとてもやる気になっていたのに一夜明けたらまた不安で…

今日は抗ガン治療に対する恐怖からドキドキしたりします。

昨日の記事に対するコメント、何度も読みました。

抗ガン剤のつらさに負けるということは、死を意味するのですね。

先日、あるブロガーさんにガンに効くというお茶を教えていただきました。
いろいろ調べたら抗ガン剤の副作用を軽減させる効果もあるそうです。

早速注文し、そのお茶が届いてからはほかの飲み物はいっさい口にしていません。

大好きなコーヒーもお酒もやめました。
カフェインやアルコールで効果が薄れないように。

昨日のような勢いはありませんが、決して弱気になっているわけではありません。

闘うための覚悟を決めるまで、もう少し時間が必要なだけです。

私が、負けるわけないじゃないですか・・・

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乳がん闘病生活

2008年05月29日

予期せぬ入院

昨日、追加の検査をしてきました。
ガンの組織を取る検査です。
先週やったのにもう一度と言われました。

そのときに先生が「来週から入院してもらいますから」と・・・
「え？治療は通院じゃなかったんですか？」
「１００人にひとり命を落とす抗ガン剤ですから、入院しないとだめです。」
「そんな、脅かさないでください、先生・・・」
「脅かしているわけじゃないですよ。」
「・・・・・・・・」

１００人にひとりって・・・・
結構な確率ですよね？
そんなに強い薬ってことですか？

治療は通院でと聞いていたので、かなりショックでした。
心の準備ができていなかったのと、「強い抗ガン剤」ということが不安になり、
昨夜はまた凹んでいました。

でも今はだいぶやる気になってます。
「闘うのいやです」とは言えないんですから。
闘うからには全力でぶつかりますよ。

危ぶむなかれ
危ぶめば道はなし

気合です

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乳がん闘病生活

2008年05月28日

これからどう闘うか

昨日は、これからガンとどう闘っていったらいいか、ずっと考えていました。

弱い私も強い私もどちらも本当の私。
でも弱いままじゃ闘えない。

弱気になっている自分をどうやって奮い立たせようかと考えたとき、
「そうだ、自分のブログを読もう」と思いました。
そして、ガンを宣告されてからの記事を全部読みました。

ある日突然ガンの宣告を受けた衝撃

子供たちに知らせたときのつらい気持ち

絶対にあきらめないと誓った夜

母とのかけがえのない時間

生きていることに感謝した誕生日

検査の結果を待つ不安な日々

現実を受け入れることができた日

大切な人たちへの思い

娘との函館への旅

どんな結果であろうとも闘うと宣言した日

そして、どこにも転移していないとわかったときの喜び・・・

苦しみながらもひとつひとつ乗り越えてきた自分がそこにはいました。
自分で書いた記事を読んで、自分で泣いてしまいました。゜（´Д｀）゜。

これからもそうすればいいんですよね。
ひとつひとつ乗り越えればいい。
ただそれだけです。
この２０日間の苦悩を思えば、なんだってできるはずです。
どんなに苦しくても闘えるはずです。

だって、今は希望があるんですから。
それに私には応援してくれる家族や、友人や、読者のみなさんがいるんですから。
みなさんからのコメント、どんな感動ものの本より泣けました。
やっぱり私はとってもしあわせだと思います。
優希さんのコメントにあった言葉は、いつか私がこのブログでご紹介したものでした。
思い出させてくださってありがとうございました。

この道を行けば
どうなるものか
危ぶむなかれ
危ぶめば道はなし
踏み出せば
その一足が道となり
その一足が道となる
迷わず行けよ
行けばわかるさ

追伸
Ｎさん、「弱いとこ見せてんじゃね～よ！！」は効きました。
弱気になったらまた言ってくださいね。

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乳がん闘病生活

2008年05月27日

不安

もう勝ったも同然。
昨日はそう思っていました。

でも一夜明けると治療に対する不安で胸がいっぱいでした。

抗ガン剤について本やネットでいろいろ調べましたが、いまのところ副作用のまったくない薬はないようです。

激しい嘔吐や下痢、脱毛、食欲不振、顔の腫れ、皮膚のただれ…

体質やガンの状態にもよるらしいのですが、つらくて治療をやめたいと言う人もいるとか…

覚悟しなければと思い、調べれば調べるほど、不安な気持ちが大きくなりました。

私の場合は腫瘍が大きすぎて手術ができないため、3ヶ月から6ヶ月かけて抗ガン剤で腫瘍を小さくするそうです。

そのあと入院して手術、そしてまた抗ガン剤と放射線での治療…
ゆうに1年はかかりそうです。

そんなことでおじけづいてどうするの

ガンを殺すためなら、自分の身体がボロボロになってもしかたないじゃない

がんばってガンに勝った人だってたくさんいるんだから

そう考えるようにしていますが、やっぱり、正直こわいです。
今日のブログに強気なことを書いてテンションを上げようかとも思ったのですが
それでは嘘を書くことになるので・・・

昨日、たくさんの方に一緒に喜んでいただいたばかりなのにごめんなさい。
今日は弱気な私です。

やさしくされると甘えてよけいに弱くなるので、どなたか私に喝を入れてください。

お願いしますm(_ _)m

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乳がん闘病生活

2008年05月26日

感謝

今日は先週の検査の結果を聞きに病院へ行きました。

細胞検査の結果、胸のしこりはやはりガンでした。

それはもう覚悟していたことなので、なんとも思いませんでした。

｢脳にも骨にも特に問題ありませんね｣

あっけないくらいにさらりと、先生はおっしゃいました。

転移していない

どこにも

こんなに大きくなっているのに

胸の腫瘍は5つもあるのに

奇跡だ…

.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ

感謝

支えてくれた大切な人たちに感謝

応援してくださった読者のみなさんに感謝

本当にありがとうございました。

すごく、すごくうれしいです (´▽｀)

世界中のすべてに感謝したい気分です。

本当の闘いはこれからですが、私は絶対に負けません

必ず、ガンに勝ってみせます

どうかこれからも応援してください。

ありがとうございました。

追伸
病院から帰ったら、なんだかすごく眠くなりました。
夕方でしたけど、我慢できずに横になりました。
そして短時間でしたが、ぐっすり眠りました。
ガンだと言われてから眠れない日が続いていたので
安心して眠くなったのだと思います。
人間の身体って不思議ですね。
これからの戦闘準備のために体力を蓄えないといけませんよね！

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乳がん闘病生活

2008年05月25日

限られた時間

誰にでも、いつか人生の終わりのときがやってきます。

どんなにお金持ちの人でも永遠の命を買うことはできません。

私たちに与えられている時間には限りがあるのです。

でも普段私たちはそんなふうに考えていませんよね。

今の生活がいつまでも続くような錯覚に陥っています。

終わりのときがいつきてもおかしくないのに。

作家の三浦綾子さんは、毎日を｢今日が人生最後の日かもしれない｣と思って生きていらっしゃったそうです。

そこまでは考えないとしても、私たちは限られた時間を大切に生きていると言えるでしょうか。

私は今までそうしてきたとは言えません。

忙しい日々の生活に追われて、なにか大切なものを犠牲にしてきたような気がします。

もしガンにならなかったら、そのことに気づかなかったかもしれません。
だから、みなさんも気づいてください。

そのために私はこのブログを書いています。

明日は、いよいよ最後の検査の結果がでます。

どんな結果が待っていても、闘うだけです。

追伸
読者のみなさん、いつもあたたかいコメントありがとうございます。
なかなかほかの方のブログを訪問する余裕がなかったのですが、今日読んでみたらさりげなく「がんに負けるな」と書いてあったりして、涙が出ました。
ありがとうございます。
絶対に負けません。

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乳がん闘病生活

2008年05月24日

ひとときのしあわせ

今日は午前中は大沼方面の牧場へ、午後は市内に戻り食事をしたあと海で過ごし、最後に外人墓地の近くにあるカフェでお茶しました。

特別なことは何もしていないけれど、とても楽しくてしあわせな時間でした。

美しい新緑の山々

牧場で娘と食べたとびきりおいしいアイスクリーム

のんびり草を食べるヤギの親子

かわいい子牛たち

おなかいっぱい食べたお寿司

まぶしい海峡の海

外人墓地の見えるカフェでの静かな時間

函館で出会ったやさしい人たち

なんでもないことがすごくしあわせ

人は多くを望まなければ、きっとしあわせを感じられるんですよね。

どれも私にとってはかけがえのない時間でした。

こんなひとときのしあわせをつなぎ合わせて生きていけたらそれだけでいいのにと思いました。

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2008年05月23日

函館へ

今日は娘と函館にきています。

一昨日くらいに急に思い立って決めたので、飛行機が取れず、新幹線と特急を乗り継いできました。

治療が始まったら遠くに行けないから、旅行でもしてきたらという先生の言葉を思い出したのです。

そうか、もうしばらく大好きな旅行にも行けなくなるんだ…

そう思ったら、どうしても函館にきたくなりました。

函館は大好きな街。

もう何度訪れたかわかりません。

昨年の9月にも娘ときたばかりで、ブログに書いています。

あのときはまさか自分がガンになるとは思いもしませんでした。

人生なんてわからないものですね。

じつはこの街には、私の人生を変えてくれた恩人が住んでいます。

その方に会ってお礼を言ってきました。

その方だけでなく、今日まで私に関わってくださったすべての方に感謝したい気分です。

今日は海沿いの温泉で、娘とのんびりします。

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2008年05月22日

大切な人たち

今日は、昨日買ってきた花をベランダのプランターに植えたあと、新宿までひとりで買い物に行きました。

自宅に持ち帰った会社のパソコンで仕事をしていましたが、やはり落ち着かなくて。

気分は昨日ほど沈んでません。

あることに気づいたからです。

自分の苦しみは、自分で乗り越えるしかない。

違う言い方をすれば、自分の苦しみは自分でどうにでもできる。

でも、自分じゃなかったらどうしてあげることもできない。

どんな悩みや苦しみでも結局本人以外には理解できないものだから。

たとえどんなに仲の良い家族でも、深くわかり合えた友人でも、本人と同じだけの苦しみを背負うことはできない。

だから、ガンになったのが私でよかった。

もし家族の誰かや身内や友人だったら、何もしてあげられなくてきっと苦しかったと思う。

いま私の家族や友人たちはそんなふうに苦しいんだろうか。

苦しいのは私だけじゃないんだ。

私が、大切な人たちに苦しい思いをさせている。

そう思ったらなんだかみんなに悪い気がしてきました。

ごめんね、大切な人たち。

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